朋友们，中午好。

春天来到，花开鸟叫；

越来越多的人又把控制体重提上日程表。

网上早有段子，早上减脂餐，中午清淡饮食，到晚上八个外卖骑手来送货。

甚至一顿饭炫五千、一万卡路里，也不为过。

这些暴食行为在当代人身上似乎已经很常见了。

还有人患上了暴食症，有着极端的进食障碍。

是意志薄弱吗？是不自律吗？

但其实暴食行为背后的原因，不止于此。

和很多人一样，上班是我长胖的罪魁祸首。

毕业五年，长胖四十斤，回老家的时候连同学聚会都不好意思参加。

因为即使你在大城市混得再好，别人第一眼看见的还是你发福的外表。

真正开始暴食是在上班的第二年，公司环境不好，裁员的风声四起；

同事们疯狂内卷加班，在这种优绩主义下，没有人能躺平。

凌晨一两点回家是常事，又因为在城市里几乎没朋友、没时间搞爱好；

吃东西就成了我唯一的发泄途径，成了对自我努力工作的一种补偿。

重油重辣，晚上狂炫碳水，三份主食起步；

渐渐的，晚上暴食已经成了我的一种“瘾”；

在毫无盼头日复一日的上班、下班中，晚上回家一个人享受食物成了我唯一期待的时光。

每个凌晨和一桌食物独处的时候，我不知道我对食物是爱还是恨；

只想大口吞咽，把它们消灭掉，也消灭掉一部分我自己。

我很少出去吃饭，即使是和同事聚餐，也会浅尝辄止；

但一旦我独处时，疯狂进食成了我唯一的慰藉。

我必须承认，麻辣烫、火锅、大米饭，真的很解压。

意识到自己胖了几十斤后，我尝试过控制饮食；

试过各种明星减肥法，每天只吃很少的东西，但根本撑不住我还要上班的身体。

开始控制饮食后，我生活里唯一的快乐都没了，情绪也开始抑郁；

经常会在晚上流泪——暴食——怨恨自己——继续节食，以此反复。

我还迷上了看吃播，那些被称为“电子小猪”的女孩。

她们会在镜头前吃掉七八份外卖，饭量异于常人。

我甚至在看她们的时候，会暗自羞辱她们油腻的脸、肥腻的身体；

看起来邋遢又肮脏。

但越看她们的脸，我越觉得看到了我自己，我变成了和她们一样，像猪一样自暴自弃。

于是继续一边羞辱自己，一边在夜晚暴食。

我有去做过心理咨询，咨询师建议我给生活多找些支点、爱好；

不要把食物当成唯一的救赎。

我不是没有尝试过，可一切爱好都需要时间和精力来支撑。

食物已经是最能唾手可得的支点了。

我是从148斤节食瘦下来的，现在只有不到90斤。

但是极端节食让我患上了进食障碍，我不想吃也害怕吃食物；

也成了网上大家讲的ed妹；

每天靠一些低热量饮品度日，但凡吃一点高热量的食物，我都会觉得那是暴食，是我的罪过。

小时候我总是习惯用食物填满自己；

父母工作都很忙，对我表达爱和奖励的方式就是给我买很多吃的；

考试成绩分数高了，他们会给我买零食；

有事无法陪我玩了，会给我买零食；

和父母有矛盾了，和好的标志也是给我买零食。

当然，如果我犯了错，他们会把零食锁在柜子里惩罚我。

零食被抽象成我的家人、我的朋友，陪伴我长大的最坚实的伙伴。

于是在高三毕业时，我已经成了一个胖子；

胖子在当时是不符合社会审美的；

敏感和自卑也让我讨厌我自己。

大学是我的减肥期，我采取了最极端的办法：不吃。

忘记多久没吃东西了，每天只靠一个苹果或鸡蛋度日。

我开始追求纤瘦的病态的甚至有些阴郁的美。

肥是减下来了，但我对食物的看法开始扭曲；

它仿佛既是我的爱人，也是我的敌人；

它会弄脏我的身体，却也能填满我的心灵。

我每天喝一点液体和少量的不经加工的食物维持生命；

精打细算着每种食物的热量，挑选哪些是安全食物。

可依旧会在情绪波动时渴望暴食。

有一次和最好的朋友绝交，我去超市买了两大袋零食；

刚一进家门，就蹲在地上拆开一样一样，机械地塞进嘴巴里；

我把这当作对我的惩罚。

两袋子零食很快就炫完了，吃完那一刻我有些恍惚；

恢复理智后又开始去洗手间抠嗓子催吐；

甚至有几次吐出了胆汁才罢休。

最高记录是一天催吐六次，一天有八个小时在吃，五个小时在吐。

一个月前，我的身体出现了问题；

在地铁站因为低血糖昏倒，去医院检查，因为饮食不规律以及经常催吐；

肠胃也出现了问题；

家人强制我住院接受治疗，每天在医院吃些干净的适量的食物。

现在我还是无法正视我和食物的关系；

不过至少，因为生病，父母对我的关心多了一点。

前男友是那种典型的社会精英男；

出入高端酒店，穿得西装革履，吃的是草，喝的是奶；

长期保持低碳高蛋白饮食；

下了班也要去健身房猛练两个小时。

刚和他暧昧的时候，我给自己立的人设是精致小鸟胃女孩；

出去吃饭只吃几筷子沙拉；

路过小吃摊表面上嫌弃着重油重辣的味道，实际上馋得不行；

不敢在他面前露出一点马脚。

因为他讲过自己对饮食和阶层的观点；

他觉得高碳高油高盐都是干体力活的人吃的；

一个精英阶层的人一定会在食物上自律，恩格尔系数也不会太高。

他说自己特别瞧不上大吃大喝的女孩子，觉得女孩子就该吃很少很干净，那样才会有自我价值。

当时我对他很上头，于是尽力保持着他眼中的完美形象；

每次约会前我都会禁食三天，他也不错，至少会洗个澡。

等到约会完，我就会一个人去吃海底捞，把想吃的东西都点一遍；

前脚他送我到家楼下，后脚我躲在楼道里等他走了就打车直奔海底捞；

会先要两份大米饭，一个人能吃四百块。

长此以往，和他约会成了我的进食风向标；

约会前不吃，约会后暴食；

我也逐渐把这种习惯，当成感情中我对他的付出；

但是弦会崩不住的。

有一天约会完，我点了外卖在家偷吃；

他突然折返上楼，我来不及处理满桌的外卖，就没给他开门；

误会就此产生，我在偷吃，他怀疑我在偷人；

我没法讲出我在吃一桌子脏脏的重口外卖，这会打破我在他心中的形象；

误会没解开，于是他把我甩了。

分手并没有让我太难过，甚至我仿佛得到了解放；

暴食之路彻底开启，好像要把我为他挨的饿都弥补回来。

这种状态持续到我遇到新男孩之前；

当时我已经胖了二十斤，新男孩说只要我瘦30斤就和我在一块。

我没理他，把他拉黑了，我决定好好吃饭。

暴食的本质，其实是一种沉默的失控；

因为情绪性进食而无法自制，又在疯狂进食后陷入剧烈自责。

有人因工作压力太大，通过暴食进行情绪代偿；

有人带着童年创伤，将食物视为爱人和敌人两个极端；

还有人为了爱情，压抑着食欲结果适得其反。

暴食从来不只是饥饿和意志的搏斗；

更多的是关于爱与接纳的命题。

《饥饿|一部身体的回忆录》一书中写到：

“身体上的饥饿，从来都和精神上的饥饿相关。”

也许你和以上三位朋友一样，有过暴食的过往；

或者正在经历暴食；

也许我们无法立刻停止，也许依旧会责怪自己；

没关系的，慢慢来；

我总是会想起《老友记》里那句经典台词：

“那是食物，不是爱”。